三个月了，多么希望这一切是一场梦，纵使这个梦有些长，我也愿意。当那张带着残忍的味道的诊断书落在我的手上，当我看见上面有医生无情的写着肺癌的决定，我不相信， 这一切是真的，更难相信这张诊断书是属于我这一生中最亲最爱的人，对我一生有着巨大影响，一手抚养我成人的奶奶。我多么希望这一切都不是真的。感觉，昏天暗地。
　　从未想像过，有一天，我的亲人会离开我，我不知道该怎样接受这样一个事实。不知道，在那个城市金秋的日子里，是怎样回到那个曾给过我无比温暖，无比亲切的家，不知道是怎样面对那个在床上，善良无辜的慈祥的奶奶，我亲爱的奶奶，我恨上天的不公，为何要让这样的厄运降临在这个无辜的老人身上，她是那样的善良，苦难一生，默默无文，与世无争的生活了一生了，在晚年，却是如此的哀伤。
　　面对着她那双慈祥的双眼，我真想紧紧的抱着她，抱着她，就这样抱着，时间就在这一时刻停止，静静的感受这样的亲切与幸福。但是，我却不能，我能做的，是让奶奶开心，度过最后的时日。我能做的，是隐瞒一切。
　　尽管如此，病痛没有一点点的怜惜，还是日复一日的，与日俱增的降临在奶奶的身上，她痛苦的表情，象一把尖刀，一点点的划伤我的心。
　　儿时的记忆一遍遍的在脑子里浮现。做为单亲家庭的孩子，我没有体会到完整家庭带来的爱与温暖，可我却体会了别人难已体会的爱，就是爷爷奶奶带给我的无限的关怀与疼爱。我似乎有感激上天，让我有如此的幸运，让我有如此的幸福。这一切都是爷爷奶奶带来的。想着他们怎样的艰难的抚育我成人，抚养我长大，怎样的不易的把我安置的开开心心，健康的成长，我的泪就会落下，每晚，都会在紧绷的神经中入睡，脑子里闪过癌症的记忆，人就会咯噔惊醒，那种感觉，痛苦万分。
　　是奶奶教会了我如何做人，如何做一个善良的人，谦虚，勤劳的人，我不知道，这样一个对我来说比生命都重要的亲人，离开了我的生活，我会怎样继续下去，似乎没了生存的意义。我不知该如何做，才可以阻止这一切，我只想，让我的奶奶安稳的度过她最后的时光，我多想这一切都不是真的，我的要求，是那样的简单，只想她可以健健康康的度过她的下半生，可为什么上天就这样的不开眼，连我这样一个简单的要求都不给我，我觉得这世界都变的那么的丑陋，我不知道为什么要让我这样一个亲爱慈祥的奶奶有这样的结局，我真的觉得生活一下子就失去了意义。
　　如果可以，我愿意做任何事情，来挽回奶奶的健康，可以做任何事，来延长她的生命，我甚至愿意用自己的生命来换取她的生命的延续。我不知道该怎样表达自己的情绪，这是我用最简单，最直接，最坦白的字眼来诉讼这样一个事实，我的泪，已经无数次的滑落，如果可以，我愿做任何来换取奶奶的健康。